2020 наоборот

Для многих этот год был ужасным. И я очень сочувствую всем тем, кто оказался в непростой ситуации, у кого рушилась жизнь и умирали близкие, тем кто ощущал безпомощность и безнадёгу. В моей же жизни кажется все наоборот, когда весь мир страдает, умирают тысячи людей и экономика летит к чертям моя жизнь налаживается. В начале года я принял непростое решение и ушел в запой, после чего мне стало страшно что 2020 будет ни чем не отличаться от 2019. Однако как только я перестал заниматься самоупованием и верить в лучшее оно удивительным образом стало происходить.

Этот год был лучшим в моей жизни. Правда лучшим. Я никогда не был на столько счастлив и никогда не чувствовал себя настолько цельной личностью. Да, разумеется были сложные моменты, но основное ощущение "все хорошо в моей жизни" не покидало меня. Вряд ли можно как то описать это ощущение, но наверное это как когда независимо от того что происходит ты находишься в защитной оболочке, через которую к тебе не подобраться ничему плохому.

В этому году я встретил Л. и с первых минут это было на столько комфортно, что с тех пор мы почти не расставались. Не потому что созависимый страх потери или болезненная привязка, а потому что можно комфортно существовать рядом с друг другом оставаясь собой, целым. Без невротичных схем и загонов, без слияния до ушей, без всего того, от чего так сложно на душе. Кроме того, у меня повилась собака. Я никогда не думал что снова решусь на это, но это так здорово снова иметь собаку! Её зовут Инга, и она ленивая жопка. Как и многие французские бульдоги, она спокойна и не поддается дрессировке. У нее в левой лапе шуруп и брали мы её когда её уже исполнилось 2 года (по животным всегда как то понятно твои они или нет). Моё вот хромает, с шурупом и себе на уме. Ну как есть))

В этом году я научился жить без спорта. Я купался впервые после мастектомии. Я остался с работой и даже получился крохотную прибавку (хотя в целом работа была слабой сферой и я много выгорал). Я обрел семью, в лице Л. и Инги, но еще и в лице родителей Л., за что безумно благодарен. Мои родители меня так не поздравляют с праздниками как родители Л. Я намного меньше пил в этом году, точнее выпивал, но не имел проблем с алкоголем. Я нашел терапевта,которого оплачивает государство, хоть это было и очень непросто. Я вылечил депрессивный эпизод с помощью ЛСД и перестал пить таблетки в связи с биполяркой, потому что почувствовал что мне они не нужны и от них хуже. Я обрел новых друзей и встретил море интересных людей. Я почти выплатил долг за учебу в 13.000 евро. Я стал проще относится к деньгам и позволял себе шиковать, но деньги странным образом возвращались и я мог тратить их на близких. Я впервые скакал на лошади. Я катался на лонг борде и обрел новые хобби в связи с карантином.

В общем, спасибо 2020 за все то прекрасное что случилось. Я знаю чего я хочу и верю, что шагаю в нужном направлении.

Запись задним числом, не знаю когда писал

Если кто-то еще читает жж, в чем я сильно сомневаюсь, то сегодня у меня жесткий день.
Нет, дни до этого тоже бывали разными. Отрезок сложный и прекрасный одновременно. Я рад что сделал выбор в пользу себя, я рад, что бывают дни, когда я свечусь и чувстувю огромный прилив радости, энергии, сил. Бывает, когда кроет жестко и бросает из одной крайности в другую.

Но бывает и так, что хочется залесть под стол и не дышать. Я не пью два месяца, совссем. Вернулся на тренировки. Забил дальше рукав. На работе попал на большой и выматывающий проект. Купил проигрыватель пластинок. Включаю его и наслаждаюсь, отрываюсь от мира.

Но бывают и дни, когда все это кажется не важным и не стоющим того.

хер знает какое число

Сплю по 6 часов максимум. Аппетита нет (что мне не свойственно). Ощущение, что меня давят огромные тиски. Вчера чуть не упал в обморок. В какой то момент начались вертолеты. Я сидел в кафе, как все вдруг начало вращаться вокруг своей оси. Я чувствовал себя как под наркотиками. Звуки расплывались вдалеке. Сегодня за день две ПА ( не было уже минимум 1,5 года) в 3 утра, когда я проснулся из за того как ты стонала и ревела на кухне, словно раненный зверь, я видел галлюцинацию. Я видел вертушку полу,которая засасывает воздух.
Я еду в трамвае. Но я не хочу возвращаться домой. Я не хочу играть эту роль. Я не хочу вестись на манипуляции и те игры, которые происходят. Участвовать в этом моральном насилии, где мои потребности являются чем то второстепенным. Хоть это и не выглядит так, хоть это с виду все хорошо. Где неосознанные манипуляции будут тянуть меня невидимыми нитями в тот пиздец, из которого я так долго выбирался. Возвращать меня в состояние полного безразличия с острой потребностью не быть. В какой то  момент сделать вид что все хорошо и начать игнорировать реальность. Что бы почувствовать, как я отдаляюсь от себя и не чувствую отторжение от тебя. Как во мне бурлит ощущение, что я здесь чужой. И что нет любви... Что я тут лишний.
Как буддто с твоей стороны остались только неосознанные схемы и привязанность, как привязанность к свитеру, который давно перестал выполнять свою функцию. Но который так дорог воспоминаниями и что то мешает его выбросить. Куда делась любовь? А была ли она? Способен ли я любить? И способна ли любить ты? В первую очередь себя... и знаешь, я понял что без этого я не могу быть откровенным с тобой. В наших отношениях я больше не счастлив. А это нелюбовь к себе. Я напуган, потерян, эмоционально изнеможен, но увы не счастлив. Как тогда я могу тебя любить? Никак.
Я ощущаю себя плюшевым медведем. При необходимости ты берешь его в объятия, потому что с ним спокойнее, с ним теплее. С ним можно играть, кусать его за уши, вырывать пуговицы, трепать об стену. Не уважать его эмоции. Когда есть эмоции у тебя, его эмоций не существует. Да и какие эмоции? Он же плюшевый. Можно потрошить его внутренности, что бы потом можно было бы снова его зашить и сделать вид, что все хорошо. У тебя ведь стало и правда все хорошо.
Я ощущаю необходимость решений и их неизбежность. И это не потому что я хороший, а ты плохая . Я позволил с собой так обращаться. Это решение осознанно или неосознанно принял я сам.
Мне страшно быть в этих отношениях. Мне страшно ожидать твоих реакций, мне страшно слышать как деструктивна ты сама к себе. Мне страшно играть роль твоего родителя. Твоего проводника между миром и тобой. Как провод , по которому в непрерывном потоке идет 220.
И мне страшно осознавать, что все это я выбрал сам.
Мне было не удобно это замечать.

05.09.2018

Три часа ночи, незнакомый город, ее ворчание о том, что цель моей жизни испортить ее существование. Я так устал от этой картины без названия. Я так устал играть того, кем не являюсь. Я так устал изменять самому себе, так устал ощущать тиски самообмана на горле... и порой просыпаясь утром с улыбкой, засыпаю я в надежде оглохнуть и ослепнуть.

03.02.2019

Так мало букв,что бы описать свои чувства. Сегодня было солнечно,талая земля пахла весной. Отдавала холодным весенним привкусом отчаяния. Я вспомнил, что ровно год назад я точно так же ехал с учебы домой на велосипеде и ощущал, как реальность покидает меня. Как она до такой степени перевоплощается, что я перестаю узнавать ее. И это все без наркотиков, просто моя жизнь стала очень видоизменяться. Я сказал тогда своей жене, что хочу начать процесс коррекции пола, что это не фаза,что я не могу подавлять это больше. Я тогда каждый прожитый день считал победой. Мне было страшно,одиноко и совсем ничего не ясно. Мне было больно каждую минуту существования.

23.01.2016 , прошло почти 2 месяца

3 года я вырвал из под своей кожи, словно окровавленный кусок мяса и положил на полку воспоминаний. А оно еще пульсирует, еще дышит жизнью, но я вырвал... без наркоза, без таблеток и инъекций, без лишних слов и упреков, без сожалений и сомнений. Я вырезал, разодрал свои внутренности и вынул это словно пулю. Что бы остаться живым. Что бы оставить все как данность. И теперь так больно как никогда. Я ножом вырезал кусок ткани с тела, и прибываю в болевом шоке. Теперь не ясно когда боль утихнет. Я поливаю ее спиртом, в попытках обезвредить и дезинфицировать. Поливаю чистым как стекло опьянением. Теперь картинками мелькают кадры во сне, и кадры на яву. И кажется, что я до сих пор не могу привыкнуть что тебя нет. Что нет нас. Что смена пола оказалась такой непосильной задачей, которая заставляла захлебываться нас двоих в своих стремлениях подогнать под себя друг друга. Что противостояние заставило нас стать чужими и ненужными, самими по себе при видимости совместного. Но я помню как белый день, я все помню до малейших деталей, помню свои ощущения, свои чувства. Я помню все что было до 23. января 2016.
И контраст зашкаливает, контраст слепит, оставляя пересветы где то внутри, когда все выжжено до белого пятна. Пятна, в котором не видно ничего. Пятна, которое перевесило то, что было мной.
Прости. И я тебя за все прощаю.
Обручальное кольцо с куханной полки смотрит на меня с насмешкой.

(no subject)

Я не пишу про все бумажки, которые пермаментно собираю. И не хочу тратить энергию на то, что бы описывать весь бюрократический бред. Но мне осталась последняя бумажка до отправки в страховку, заключение психиатра о том, что я здоров и не страдаю шизой.

Звонил, искал, 3 месяца. Не очень активно, но усиленно. Даже ходил на консультации. Спрашивал знакомых. Спрашивал контакты на группах. Сегодня я обзвонил 40 человек, 40 психиатров из Лейпцига и не добился нихера. Отдача с этих действий - абсолютный ноль.

Почему?

1) все они работают в разные часы. Поэтому что бы дозвониться хоть кому-то, нужно вставать в 7 утра и звонить непрерывно по структурированному списку с утра до вечера (да, список у меня есть и зеленым там помечанны часы работы). Нужно ли рассказывать сколько времени уходит, что бы сделать список, внести туда часы работы и прочую хуйню и информацию о враче? Сколько времени уходит, что бы обзвонить 40 человек, забив на все остальные дела?

2) Пробовал рассылку. Мои мэйлы игнорируются или отвечают на них отказом, потому что врачи боятся иметь дело с заключениями, связанными с трансгендерностью. При этом я еще пишу подробно, что речь идет лишь о подтверждении уже имеющегося диагноза. И мне нужен лишь лист А4, который подтверждает, что я не имею писхических расстройств. Иногда я вообще не пишу про трансгендерность, меня отказываются даже консультировать.

3) Если я дозваниваюсь в регистратуру к кому-нибудь, то мне отвечают, что не берут новых пациентов. Даже на единоразовую акцию. Даже ради гребанного куска бумаги.

4) Написал во все организации взаимопомощи, в которые только мог. И что? Ни ответа, ни привета.

Занавес. Авации.
Меня выносит все это. Меня словами не передать как бесит весь этот пиздец, который творится с бюрократической стороны. Я конечно рад, что не живу в Латвии или России, что меня не будут пиздить на улице и не уволят просто так. Но иногда меня все это так фрустрирует и отнимает так много сил и энергии, что я впадаю в ужасное состояние. Состояние беспомощности и внутренней параллизованности.

Это напоминает мне те ситуации, когда я подавал документы на терапию и вынужден был ждать пол года и как то за эти пол года себя не убить.

- У нас проблема с квартирой, мало того что подняли кварплату, разбираемся юридически с дом.управлением
- Огромные выплаты после отпуска (около 2.500) + выплаты, которые обычно сопутствуют бюджету
- Я при этом всем все так же в поисках работы, потому что всем нужен опыт работы. А где его взять, когда только выучился? Вот именно.и задрачиваю на презентацию, самостоятельно на UX/UI, рационально понимая, что мой комп не тянет софт по анимации
- У меня через неделю операция на нос и 3 недели я буду не очень продуктивен (ах да, с этой операцией все легче, всего 5 терминов)
- Вся эта мудотня с оформлением операций просто выбешивает. У меня совсем не осталось сил разбираться со всем этим. Но решать это нужно сейчас, потому что в рабочем режиме, не на фрилансе это вообще не реально все организовать. По крайней мере в пределах Лейпцига.
- Паралельно нужно разбираться со сменой документов по немецким законам. Про выплаты я молчу.

Я давно не был в таком состоянии. 40 отказов. 40 сука отказов от врачей.
ДА ТУТ ЕБАНУТЬСЯ МОЖНО ОТ ЭТОЙ СИСТЕМЫ!!!! К тому времени, пока я попаду к психиатру,

Размер ноги

Забавно, но я не влезаю в свою прошлогоднюю летнюю обувь. Теперь от 38-39 я перешел в 40-41. Обручальное кольцо переставил на левую руку с правой и вчера не мог снять. Конечно сейчас лето и жарко, но прошлым летом было тоже очень жарко и я беспроблемно носил его на правой руке и оно было при этом свободно.

Вот задумался о том, что если хрящевая ткань может расти при переходе, то не связанны ли мои проблемы с носом с хрящевой тканью, которая растет? Было бы интересно узнать. С другой стороны мама сказала, что еще когда мне лет 7 было предупреждали, что могут проблемы возникнуть с носом.

Волосы, волосы, запись голоса.

Давно не писал про тестостерон. Но особо изменений резких не было. Все они просто продолжают нарастать.
Обнаружил что волос на животе стало прямо много. Не просто полосочка, а весь живот в маленьких волосках, которые начинают темнеть. Самое удивительное - это волосы под коленкой. Я не знал, что они могут расти там. И сами колени заметно покрылись волосами. По крайней мере это было для меня неожиданно. Кисти тоже покрылись шерстью. Сегодня ехал на велике ,светило солнце и увидел свою кисть и в голове мелькнуло " ооо, это моя рука?". Где волосы растут плохо, так это на лице. Хотя грех жаловаться,у меня есть трехцветная щетина на подбородке. Наверное потом это будет более однородного цвета.

Collapse )

Переломные точки.

Что ж, в июле я иду к анестезиологу и уже можно будет обозначить дату операции на нос. Да-да, оказалось что мой постоянный насморк, заложенность носа, слезотечение, отеки под глазами и чихание вовсе не аллергия ( аллергия на мальву есть, но очень минимальная), а от того что перегородка носа кривая. Правая ноздря не дышит. Так что я как звезда Голливуда, иду делать операцию на нос. Самое обидное, что на боксе мне никогда не попадали по носу. По чему угодно, но не по носу. Что ж..видимо я просто прирожденный боксер, даже нос уже генетически настроился))) Вообще очень стремаюсь, потому что операция на голове. А это рядом с мозгом. С другой стороны без этой операции я задолбался постоянно чихать и сморкаться. И могут тоже осложнения пойти дальше, а осложнения в районе головы никому не нужны.

Collapse )

И сейчас, за три недели до окончания учебы, я тоже чувствую переломный момент. Я ощущаю, как много перемен приближается. Это сложно объяснить, но новый этап чувствуешь как то под кожей. Легкое волнение, вперемешку с воодушевлением и энтузиазмом. Есть такие моменты в жизни, находяcь в которых понимаешь "вот оно..вот это точно запомниться". И через пару лет осознаешь, что это было переломной точкой.